Vtipky & Srandicky

Tetris Champion

Placatá čepice, kulatá brada, na konci ulice ohnutá záda. Kdo to tam v koutečku tichonce zvrací? To soudruh Lenin se ze schůze vrací.

Ptá se muž: „Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?” „Abys ji mohl milovat!” „Ale Bože, proč jsi ji učinil tak hloupou?” „Aby ona mohla milovat tebe!”

Slyšels to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe!” „No, mohlo to být horší.” „Jak to, horší?” „No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!”

Upozornění na pánských toaletách: Přistupte k pisoárům blíže, neboť to co držíte v ruce, bývá obvykle kratší, než si myslíte.

Víte, že já jsem se svojí ženou před svatbou nic neměl a Vy? To nevím, jak se vaše manželka jmenovala za svobodna?

Policejni zapisy Mostecké Městské služby.
- Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
- Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
- Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
- Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

User:
- Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

maturitni otazka z dob komunismu
a) jaka je podle vas nejvetsi svetova osobnost
b)proc prave Lenin

``Proc tady neni doktor Rak?`` pta se pacient?
``Je v nemocnici s otravou alkoholem.``
``...Takovej chytrej a pije otravenej alkohol.``

Jdou dva opili proti sobe a jeden rika:
``Muzu mezi vama projit?``
``Ano, ale po jednom!``

Vite, kdy jste maximalne opili?
Kdyz nezvladate bez cizi pomoci lezet na zemi.

Manželka mlátí opilého manžela a křičí: ``Tak budeš ještě pít, nebo tě mám dál fackovat?``
``No tak když tolik naléháš, tak mi nalej!``

Víš, co je smůla? Když se notorikovi vyleje půllitr slivovice do Pampers.

Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských
hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů
vypít po 12 půlritrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu
(celých 100%) :
1. ztloustli
2. nadměrně mluvili, pričemž jejich řeč nedávala smysl
3. začali být přemrštěně citliví na chovaní ostatních vůči nim
4. neuměli řídit auto
5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu.

Četl jsi o škodlivosti alkoholu? Ano. A přestal jsi pít? Ne, číst.

Kluk prijde domu totalne ozralej.
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!

Výpověď napadnutého opilce: Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.

Víte, od čeho mají ženy pod prsy na těle otištěný proužek?
.
.
Ty mladší od podprsenky a ty starší od tepláků.

Chlápek se na prvním rande svěřuje:
"Nepiju, nekouřím, nemluvím sprostě, ale dost mě nasere, když mi spadne do piva vajgl."

Povídá jedna přítelkyně druhé:
"Už tě manžel někdy přistihl s cizím mužem?"
"Ne, zatim to byl vždycky někdo z jeho přátel."

"Tvůj problém je v tom, že každému dáš za pravdu."
"Máš pravdu."

Ptá se psychiatr pacienta:
"Chodíte s děvčetem?"
"Ne!"
"A chtěl by jste chodit?"
"Jistě a rád."
"A co vám v tom brání?"
"Manželka."

ONA: "Udělám z Tebe nejšťastnějšího muže na světě..."
ON: "Budeš mi chybět..."

To si přečtěte víckrát:
Železničář: Co mi tu běháte po trati?
Policajti: Kdo je u Vás 'potrat'? My běžíme k rychlíku...
Železničář: Kdo je u Vás 'krychlík'?

Baví se dva blázni:
První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."

Sejdou se dva angličané na záchodě. Po použití pisoáru jeden odchazí k
umyvadlu a druhý ke dveřím. "U nás v Manchesteru nás učili, abychom si
po použití toalety vždy umyli ruce!" volá ten od umyvadla. A muž od dveří
klidně odpoví: "U nás v Londýně nás učili si ty ruce nepochcat..."

- Jste samostatný?
+ Ne. Stále ženatý...

Matka slepice: "Nebudeš-li hodné, sní tě tchoř."
Kuře: "A budu-li hodné, maminko?"
Slepice: "Tak tě sní lidi."

Prochází se takhle řízek v Somálsku a náhle vidí tlupu somálců, která beží za bochníkem chleba. Chleba přiběhne k řízku a povídá: "Řízku, proč nezdrháš? Dyť nás sežerou!"
Řízek na to: "Nemusim, mě tu nikdo nezná . . . ."

- Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě
panna, byl bych na Tebe něžnější..
+ Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si
nestačila sundat punčocháče !!!

K policajtovi přiběhne nešťastný chlapec:
"Ukradli mi kolo!"
"A měl jsi na něm zvonek?"
"Ne."
"A odrazky?"
"Taky ne."
"Tak dostaneš pokutu!"

Potká Hitler Himmlera a ten mu řiká:
"Mám teď super hru, jmenuje se to Lidice."
"Fajn, tak mi to vypal!"

Šereda: "Znal jsem dívku tak škaredou, že ji používali ve vězeních k léčení sexuálních
zločinců."

Na loďce seděli rybář a tři otroci.
Rybář zvolá: Sleď!
První otrok sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase: Ůhoř!
Druhý otrok se zapálil a uhořel.